المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : هل قرار صديقي صائب



ادم
14th August 2009, 06:54 AM
ادري اني أزعجتكم بأصدقائي a020 ,, فأرجوا أن تتقبلوا هذا بصدر رحب

لي صديق اتصل بي هاتفيا وطلب مني أن نتقابل لمشاورتي في أمر

مهم ,, فحضرت اليه في بيته , وقلت له : خيرا إن شاء الله , ما هذا الأمر المهم ؟

قال : أنت تعرف بأن ولدي خالد بلغ سن الثالثة من عمره , ولم يقدر الله ان

ننجب بعده , مع أني وأم خالد ذهبنا عدة مرات إلى الأطباء وأكدوا لنا بأننا

لا نعاني من من أي سبب عضوي أو علة تمنعنا من الإنجاب

فقلت له : هذا أمر الله يا صديقي .

فقال لي : أعلم أنه أمر الله , ولكني لاحظت على ابني خالد انه يعاني من وحدة وصلت به الى حد

الإكتئاب , ثم صمت قليلا وقال : تصدق بأنني أحيانا أدخل عليه في غرفته وهو يحدث نفسه , والله

والله ان قلبي حينها يكاد يتفطر عليه حزنا , خصوصا عندما أراه يبكي بشدة عندما نذهب لبيت عمه

أو خالته الذين لديهم أطفال بعمره .

قلت له لماذا : قال : لأنه يبكي بحرقة ويرفض الذهاب معنا لأنه يريد اللعب معهم , ويجلس صامتا ا

الى اليوم التالي

قلت له : لا عليك سأحضر ابني اليه في كل فتره وأخرى ليتسلون سويا

قال لي كم سيجلس معه ؟ ساعة ؟ ساعتين ؟ ثلاثة ؟ , سيذهب في الأخير ويتركه في وحدته

مجددا , وربما يتأثر من ذالك أكثر , ثم قال لي : أتصدق يا آدم ؟ أنني مرة كدت أبكي عليه عندما

سألني وقال لي بحزن : لماذا ليس لدي أخوان يابابا ؟ لم أعرف وقتها ماذا أقول له , فضممته وأنا

أحبس الدمع في عيني حزنا وكمدا عليه .

قلت له : وأنت وأمه أين دوركم ؟ لماذا لاتؤنسون وحدته ؟ قال لي : صدقني أنا وأمه دائما نحاول ذالك

, ولكن المشكلة أننا لا نستطيع البقاء معه طيلة الوقت , وحتى لو استطعنا ذالك , فاننا لن نعوضه

عن شعوره وحزنه بفقدانه لاإخوة يتلائم تفكيرهم مع تفكيره , ويلعبون سويا ببرائه .ثم أكمل : مايزيد

من حرقتي يا آدم أنني مررت بنفس تجربته , ولا أريد أن يتكرر هذا معه .

قلت له باستغراب : كيف هذا وانت لديك ثلاثة أشقاء غيره !!

قال نعم , ومع هذا أحسست بالوحدة لأن أقربهم الى عمري يفوق سني بخمس سنوات , ولم

استطع التفاهم معهم , واذا اردت اللعب معهم كانوا يضربونني ثم لا أجد غير حضن أمي ارتمي اليه اليه .

قلت له : يا أبا خالد , هذه ارادة الله سبحانه وتعالى , قال : ونعم بالله , لا إعتراض على قدر الله ,

ولكني طلبت مقابلتك لاستشارتك في أمر بالغ الأهمية .

قلت له : ماهو ؟ قال : أريد أن أتبنى إبنا .

صمت قليلا مندهشا , ثم قلت , هذا قرار صعب , هل فكرت به جيدا ؟ فأنت دائم التسرع في قرارتك .

قال لي فكرت جيدا , ولكن أم خالد غير مقتنعة بالموضوع , قلت له : هذا من حقها فهي ستكون

بمثابة أمه أيضا , قال لي أعلم ولكني متأكد أنه باستطاعتي إقناعها , ولكني لا أريد أن أتأخر في

ذالك , لأنه كلما كبر خالد كان الوضع أصعب .

قلت له فارق العمر أصلا سيكون ثلاثة سنوات !! يعني أنك لن تخسر شيئا اذا انتظرت قليلا بأن

يرزقك الله ابنا مادام أنه ليس لديك أو لدى أم خالد أسباب مرضية تمنعكما من الإنجاب !!

قال لي لا , سيكون الفرق كبيرا بينهما حينها , وهذا لا يحل المشكلة , ثم أضاف : سأختار ابنا يكون

سنه قريبا من السنتين لكي يتناسبا مع بعضهما .

قلت له بغضب , اتريد أن تتبنى طفلا لكي يكون ( شخشيخة ) ولعبة بيد ابنك ؟

هل تظن بأنك تتسوق من السوبر ماركت ؟ هذه نفس بشرية , وستكون مسئولا عنها يوم القيامة ,

قال : أعلم ذالك وأشهد الله بأنني كنت انوي أن اكفل يتيما من قبل أن اتزوج وهذا لعظم أجر كافل

اليتيم .وأنا مدرك بأن هذه أمانه ويجب أن لا أفرق حتى في التعامل بينه وبين ابني خالد .

ثم سألته : اجبني بصراحة , هل تضرب ابنك خالد أحيانا ؟ قال بصراحة نعم , ولكن هذا الشيء نادر

جدا , ولكني اضطر الى ذالك أحيانا لشدة عناده وعدم إطاعته لنا باللين .

قلت له : حسنا , هل ستضرب هذا اليتيم اذا فعل ما يفعله خالد .

صمت قليلا وقال : لا أعلم , ولكن ان كان مثل خالد كيف سأتركه يهدم علينا المنزل , أو أراد مثلا أن

يخرج الى الشارع ؟ ثم أكمل : إن ضربته فسوف يكون لغرض التأديب فقط , وليس ضربا مبرحا , أو

ساصرخ عليه من باب التخويف فقط .

ثم قال بحيرة : هل أكون مسئولا أمام الله إن أنا فعلت ذالك , فأنا هكذا أعامله مثل خالد ,

قلت لا أعلم والله يجب أن تسأل شيخا في هذه المسألة

قال : صدقني أنا لدي نية بأن اعتبره ابني , وليس مثل ابني فقط , قلت له أصدقك وأعلم أنك طيب

القلب يا أبا خالد , ولكن : ألم تفكر كيف سيكون حال هذا الولد اذا كبر وعرف الحقيقة ؟ أنا متأكد بأن

قلبه سيتحطم , وسيتحطم قلبك معه . لأنك كما قلت ستعده ابنك ومن المؤكد أنك ستتعلق به

وسيتعلق بك ؟

قال : لا , انا اريد ايضاح هذا الأمر له منذ البداية .

قلت : ماذا ستقول له ؟ هل ستقول له بأنك لست ولدي , أليس هذا أمرا صعبا عليك وعليه .
قال :

لا أدري :

فقلت : له أنا ايضا لا أدري والله .


قلت له : ألم تفكر كيف سيكون شعوره إن قال اليه أحد الأطفال الحمقاء أنت لقيط , أو إبن حرام ؟

قال من يستطيع قول هذا ؟ والله سأبرح ......

قاطعته وقلت : لن تستطيع السيطرة على مثل هذه الأمور , فأنت لن تكون معه دائما حين يلعب مع

أصدقائه , أو يذهب الى المدرسة .

قال : والله هذه مشكله , ولكنه من الممكن أن يتعرض لهذه الكلمة دون أن نتبناه .

قلت له : حسنا ماذا ستفعل أم خالد حين ما يكبر , فهي غير محرم عليه ؟

قال : هذا الموضوع سهل جدا , هناك علاجات وأدوية تدر حليب الأم .

قلت : بصراحة لا أدري ما أقول لك يا أبا خالد .


ولأنه لا يدري وأنا أيضا لا أدري , أحببت أن استشيركم في هذا القرار الصعب , لأنني أثق في

رأيكم ح4

سعد السعد
14th August 2009, 07:34 AM
ما إقتنعت ما أدري ليش ... يعني طفل عمره 3 سنوات يشعر بالوحدة والإكتئاب ...

مو تكذيب بس يقدرون والدينه إنهم يلعبون معه ويملوون فراغه إلين ما يجي البيبي الثاني إن شاء الله...

وأصلاً مستحيل بعدين يعامل اللي بيتبناه مثل ما يعامل ولده لو كان أطيب أب بالعالم

مجرد وجهة نظر

حركات
14th August 2009, 07:41 AM
والله شكلك انت مب خويك
بس ترا عادي كل البزران يسولفون على انفسهم يعني شي طبيعي
بعدين ليه يتبنى تجيب له مرته بزر ويلعب معه
بعدين لا ينــأظر لك ولتجربتك بسبب الفرق اللي بينك انت واخوانك 5 سنوات
انا الفرق اللي بيني وبين اختي 10 سنوات والعلآقه بينــا الحمد لله زي الفل والثانيه 4 سنوات والعلآقه نحمد ربي عليها

بعني فرق السن مب السبب هذا اللي بغيت اقوله

دمعة وإبتسامة
14th August 2009, 07:47 AM
مع أني وأم خالد ذهبنا عدة مرات إلى الأطباء وأكدوا لنا بأننا

لا نعاني من من أي سبب عضوي أو علة تمنعنا من الإنجاب

اذ كان لايوجد اي سبب عضوي فالافضل الانتظار والحمد لله ان لديهم ابن يقرو عيونهم به ..

والله اني اعرف سيده ظلت 16سنه وهي تحاول الانجاب وربي رزقها بعد صبر طويل ...
واعرف امراه لها 5سنوات وهي تتعالج حتى رزقها ربي 3 اطفال


ولكني لاحظت على ابني خالد انه يعاني من وحدة وصلت به الى حد

الإكتئاب

يوجد الكثير من الحلول لكن يجب ان يحاولا ولا يتسلما من اول عقبه
الاطفال سهل جدا ان تجد شي يشغلهما ويسليهما ....


أريد أن أتبنى إبنا ....
هل ستضرب هذا اليتيم اذا فعل ما يفعله خالد ...
..ألم تفكر كيف سيكون شعوره إن قال اليه أحد الأطفال الحمقاء أنت لقيط , أو إبن حرام ؟


كما قرأت يبدو على صديقك مثقف ومتعلم وهذا اكثر شي صدمني .....
كيف يقترح هذا الشي وهو يعرف نوع المجتمع الذي نعيش فيه
مجتمعنا لا يتقبل هذا النوع من الناس( المتبنين واللقطاء )لذلك هم معزلون تماما عن عالمنا....
لا احد يدرس معهم ولا يتزوج منهم ولا نراهم هم مغيبون تماما عن المجتمع وانت تريد ان تضعه كأخ لأبنك
الم تفكر بهذا الانسان ماهي مشاعره كيف تقحمه في هذا المجتمع الذي يعتبر الانسان ذوي الاحتياجات الخاصه انسان غير منتج ومعاق ..فما بالك ب(....)
فكيف لصاحبك ان يفكر يقحم نفسه في هذا الوضع الذي سيكون صعب عليه وعلى ابنه وزوجته
وقبل كل هذا الانسان الذي سوف يتبناه كيف ستكون مشاعره ان يعيش من اجل ان يدخل السرور على قلب ابنك.....

Common sense~
14th August 2009, 08:19 AM
الحمدلله جلست 5 سنوات ماعندي اخوان ، وبعد ماكبرت وجدت سبيل للتفاهم معهم ..
لا يستعجل ، لسى الوقت بدري ... هو طفل يبي طفل
ولما يجي الطفل الثاني يومين وتلقاه مستدعيك يشكي لك ، ولدي يغار غيره فضيعة ماذا اعمل !
ما تأخر الحمل الا والموضوع فيه خيرة بإذن الله ..
وبالنسبة لموضوع التبني ، كان في الجاهلية وحرمهـ الاسلام ..
يقول الله سبحانه وتعالى: {وَمَا جَعَلَ أَدْعِيَاءَكُمْ أَبْنَاءَكُمْ ذَلِكُمْ قَوْلُكُمْ بِأَفْوَاهِكُمْ وَاللَّهُ يَقُولُ الْحَقَّ وَهُوَ يَهْدِي السَّبِيلَ (4) ادْعُوهُمْ لآبَائِهِمْ هُوَ أَقْسَطُ عِنْدَ اللَّهِ}
فقط الاحسان لليتيم الصغير وتربيته يترتب عليه فضل عظيم ،، ولكن لايتبناه ..
وماحرمه الاسلام الا لتنافي الاهانات التى حتما ستلاقي اليتيم عند الكبر !
مع ابناء الوالد المتبني ، او المجتمع من حوله !!
صدقني بيندم بعدين لأنه اتبع رغبة طفل ..

إنسااااانه
14th August 2009, 08:28 AM
الله يرزقه الذرية الصالحه وكل مسلم
ويعوض صبره خير..
ينظر للموضوع من الناحيه الدينيه.. والله الله بالدعاء..

..فانيـلا..
14th August 2009, 08:40 AM
ثلاث سنين فقط ؟

عادي لسا يعتبر صغير .. و التصرفات اللي يتصرفها طبيعية جداً ض2 .

اذكر بنت اخوي كانت تسكر الباب على اهلها و ترفض تروح معهم للبيت حس1 ما تبيهم !

بس بعدها لما جاها اخو صارت أول من يرجع للبيت ض2 .

يعني هذي مو مشكلة او قصية كبيرة .. هذا شيء طبيعي في الطفل ..

بنت أختي .. وصل عمرها 4 سنين ،، شيء طبيعي تجلس و تسولف مع نفسها و تمثل ..
و تعصب لما احد يجي عندها وهي تمثل حس1 .

يعني عادي هذي طبيعة الأطفـااال ذ1 .

اما بخصوص التبني !؟

انا اشوفه مناسب للعائلة الغير قادرة على الانجاب ،
لكن انه أخلط ابنائي بـ يتيمين صعب ، لانه يمكن بيحسسهم بنقص او بشعور ما
او بيجي يوم ويحسون انه انا جالسة افرق بينهم وبين ابنائي ،
يعني صعب هالشيء ..!

و عشـان الاجر ، يقدر يكفلهم .. يزورهم ..

ادم
14th August 2009, 08:50 AM
ما إقتنعت ما أدري ليش ... يعني طفل عمره 3 سنوات يشعر بالوحدة والإكتئاب ...

مو تكذيب بس يقدرون والدينه إنهم يلعبون معه ويملوون فراغه إلين ما يجي البيبي الثاني إن شاء الله...

وأصلاً مستحيل بعدين يعامل اللي بيتبناه مثل ما يعامل ولده لو كان أطيب أب بالعالم

مجرد وجهة نظر

هلا اخوي سعد .

أحترم رأيك اخوي لكن كيف مايشعر بالوحدة والإكتئاب , ترى حتى الحيوانات تشعر بالوحدة !!

طيب ابوه يشتغل وأمه مشغولة بدراستها , ومثل ما ذكرت البيبي الثاني لو قدر الله وحملت فيه أمه الحين , بيكون الفرق بينهم 4 سنوات .

صدقني أخوي سعد مو مستحيل أنه يعامله مثل ابنه , خاصة اذا كان يخاف الله, ممكن من ناحية الحب اللي في القلب يحتمل هذا الشيء , لأنه حتى الاخوان تلقى يختلف الحب لهم في قلب الاب وام , لكن يحاولون مايظهرون هذا الشيء , بس ما سمعت المثل اللي يقول ( الأم اللي تربي مو اللي تخلف ) وأعتقد أن هذا الكلام ينطبق على الأب .
اشوف ان المعاملة شيء سهل مو مستحيل , وبالعكس راح يحزن عليه ابوه اكثر لانه يتيم .

أسعدني مرورك أخوي سعد :ورده:


 والله شكلك انت مب خويك
بس ترا عادي كل البزران يسولفون على انفسهم يعني شي طبيعي
بعدين ليه يتبنى تجيب له مرته بزر ويلعب معه
بعدين لا ينــأظر لك ولتجربتك بسبب الفرق اللي بينك انت واخوانك 5 سنوات
انا الفرق اللي بيني وبين اختي 10 سنوات والعلآقه بينــا الحمد لله زي الفل والثانيه 4 سنوات والعلآقه نحمد ربي عليها

بعني فرق السن مب السبب هذا اللي بغيت اقوله

هلا اختي حركات .

لا صدقيني مو أنا ح4
لكن أنا أؤيد فكرته لكن قلت ما أدري عشان أسمع رأيكم,, وصدقتي بأن كل البزران يسولفون على انفسهم , لكن يتمنون انهم يتكلمون ويلعبون مع اطفال ثانيين .
وبالنسبة للانجاب ان شاء الله بينجبون دام ماعندهم علة مرضية ,, لكن اللي يبيه انه مايكون بينهم فرق , اربع سنوات يعتبر فرق بالنسبة للأطفال لانه راح يلقون صعوبة بالتفاهم بينهم , لكن بين الكبار شيء طبيعي .
هو وأخوانه الحين متفاهمين طبعا لأنهم كلهم رجال وتفكيرهم واحد , لكن بالنسبة للأطفال يختلف الوضع .
اسعدني مرورك أختي :ورده:

اذ كان لايوجد اي سبب عضوي فالافضل الانتظار والحمد لله ان لديهم ابن يقرو عيونهم به ..

والله اني اعرف سيده ظلت 16سنه وهي تحاول الانجاب وربي رزقها بعد صبر طويل ...
واعرف امراه لها 5سنوات وهي تتعالج حتى رزقها ربي 3 اطفال

هلا اختي دمعة وابتسامة .
صحيح اللي ذكرتيه وأحترم رأيك ,, وأنا أيضا أعرف زوجين جلسوا عشرين سنة والحين الحمد لله عندهم ولدين وبنتين .


يوجد الكثير من الحلول لكن يجب ان يحاولا ولا يتسلما من اول عقبه
الاطفال سهل جدا ان تجد شي يشغلهما ويسليهما ..

لا صدقيني مو سهل ,, هذا طبعا بالنسبة لابني , لان انا بعد عندي ابن عمره اربع سنوات وما يلزق فينا الا اذا شافنا أنا وأمه مشغولين :لااا: ويمكن أنا أقلده بعد جش2


كما قرأت يبدو على صديقك مثقف ومتعلم وهذا اكثر شي صدمني .....
كيف يقترح هذا الشي وهو يعرف نوع المجتمع الذي نعيش فيه
مجتمعنا لا يتقبل هذا النوع من الناس( المتبنين واللقطاء )لذلك هم معزلون تماما عن عالمنا....
لا احد يدرس معهم ولا يتزوج منهم ولا نراهم هم مغيبون تماما عن المجتمع وانت تريد ان تضعه كأخ لأبنك
الم تفكر بهذا الانسان ماهي مشاعره كيف تقحمه في هذا المجتمع الذي يعتبر الانسان ذوي الاحتياجات الخاصه انسان غير منتج ومعاق ..فما بالك ب(....)
فكيف لصاحبك ان يفكر يقحم نفسه في هذا الوضع الذي سيكون صعب عليه وعلى ابنه وزوجته
وقبل كل هذا الانسان الذي سوف يتبناه كيف ستكون مشاعره ان يعيش من اجل ان يدخل السرور على قلب ابنك.....

شكرا لاطرائك لصديقي a020 
ومثل ماتكرمتي انتي انه بيعاني صعوبة في الانخراط مع المجتمع ولكن جميع الاطفال اللي بهذي الحالة بيكونو معزولين أصلا , سواء أحد تبناهم أو لا , وفي حالة التبني راح يكسب ميزة ايجابية وماراح يخسر لانه كسب عائلة ترعاه , وهو مجبور بكل الأحوال أنه يختلط في المجتمع , وبالنسبة للزواج فيه بنات مثل حالته بيقدر بسهوله أن يلقى اللي يبغاها , لانهم اصلا يفضلون هذا الشيء , عشان ماتجرحه يوم من الأيام . وما ننسا ايضا أجر كافل اليتيم , فما بالك بتربيته كولد من أولاده .
صدقيني ان المجتمع المفروض ما يخلي ذولي الاطفال يصارعون الحياة لوحدهم .
وبعدين يقدرون يقولوله اذا كبر , ان ابوك وامك ماتوا ويتفقون مع المستشفى على هذا الشيء ويفهمون الناس اللي حولهم بأنه يتيم وماتوا أبوه وأمه في حادث وهو عاش , سبحان الله a020

ادم
14th August 2009, 09:19 AM
الحمدلله جلست 5 سنوات ماعندي اخوان ، وبعد ماكبرت وجدت سبيل للتفاهم معهم ..
لا يستعجل ، لسى الوقت بدري ... هو طفل يبي طفل
ولما يجي الطفل الثاني يومين وتلقاه مستدعيك يشكي لك ، ولدي يغار غيره فضيعة ماذا اعمل !
ما تأخر الحمل الا والموضوع فيه خيرة بإذن الله ..
وبالنسبة لموضوع التبني ، كان في الجاهلية وحرمهـ الاسلام ..
يقول الله سبحانه وتعالى: {وَمَا جَعَلَ أَدْعِيَاءَكُمْ أَبْنَاءَكُمْ ذَلِكُمْ قَوْلُكُمْ بِأَفْوَاهِكُمْ وَاللَّهُ يَقُولُ الْحَقَّ وَهُوَ يَهْدِي السَّبِيلَ (4) ادْعُوهُمْ لآبَائِهِمْ هُوَ أَقْسَطُ عِنْدَ اللَّهِ}
فقط الاحسان لليتيم الصغير وتربيته يترتب عليه فضل عظيم ،، ولكن لايتبناه ..
وماحرمه الاسلام الا لتنافي الاهانات التى حتما ستلاقي اليتيم عند الكبر !
مع ابناء الوالد المتبني ، او المجتمع من حوله !!
هلا اختي Common sense~
صحيح أختي ,, من ناحية الغيرة كل الأطفال يغارون من بعض , لكن ايجابية وجود طفل معاه يفوق سلبية الغيرة .
وبالنسبة لتحريم التبني هذا موضوع مافيه شك , لكن المقصود بالتبني المحرم ( ادعوهم لابائهم هو أقسط عند الله , فان لم تعلموا آبائهم فإخوانكم في الدين ومواليكم ) ) يعني اسمه مايرتبط باسم اللي تبناه , لكن الحضانة والتربية وانه يعتبره كولد له مافيها شيء .
وبالنسبة للأبناء بينقص لسانهم من أبوهم لو تعرضوله بنص كلمة من هذي الناحية

اسعدني مرورك أختي :ورده:


الله يرزقه الذرية الصالحه وكل مسلم
ويعوض صبره خير..
ينظر للموضوع من الناحيه الدينيه.. والله الله بالدعاء..

هلا اختي انسانة .

أكيد أهم شيء الدين والدعاء ,, جزاك الله خير . واسعدني مرورك :ورده:


ثلاث سنين فقط ؟

عادي لسا يعتبر صغير .. و التصرفات اللي يتصرفها طبيعية جداً .

اذكر بنت اخوي كانت تسكر الباب على اهلها و ترفض تروح معهم للبيت ما تبيهم !

بس بعدها لما جاها اخو صارت أول من يرجع للبيت .

يعني هذي مو مشكلة او قصية كبيرة .. هذا شيء طبيعي في الطفل ..

بنت أختي .. وصل عمرها 4 سنين ،، شيء طبيعي تجلس و تسولف مع نفسها و تمثل ..
و تعصب لما احد يجي عندها وهي تمثل .

يعني عادي هذي طبيعة الأطفـااال .

اما بخصوص التبني !؟

انا اشوفه مناسب للعائلة الغير قادرة على الانجاب ،
لكن انه أخلط ابنائي بـ يتيمين صعب ، لانه يمكن بيحسسهم بنقص او بشعور ما
او بيجي يوم ويحسون انه انا جالسة افرق بينهم وبين ابنائي ،
يعني صعب هالشيء ..!

و عشـان الاجر ، يقدر يكفلهم .. يزورهم ..

هلا أختي فانيلا .

ثلاث سنين الحين , ولو فرضنا وحملت أمه اليوم راح يكون عمره أربع سنين , وهو يقوللله أعلم يكون الحمل قريب أو لا .
ومعك حق , الاطفال احسن ناس بالتمثيل
أما بالنسبة للاختلاط مع اليتيمين أنا أشوف مافيها شيء دام انهم تربو من صغرهم مع بعض , ومثل ماذكرت انه ابوه وأمه ماتو ا , وبالنسبه لابوه ومعاملته له فالمفروض انه يعامله ويكرمه احسن من أولاده بغض النظر عن الحب .
انا معك أن الموضوع صعب عليه , لكن السؤال المهم :يكون أسعد في الملجأ أو مع عائلة تكرمه ؟ الجواب محير .

اسعدني مرورك اختي فانيلا :ورده:

دمعة وإبتسامة
14th August 2009, 09:21 AM
راح يكسب ميزة ايجابية وماراح يخسر لانه كسب عائلة ترعاه , وهو مجبور بكل الأحوال أنه يختلط في المجتمع ,
اتفق معك في الميزه الايجابيه كا أكتساب العائله

واختلف معك في انه مجبور ان يختلط في المجتمع بسبب اني زرت مركز الامير سلمان للرعايه الاجتماعيه وقابلت الكثير من الفتيات مما لم يذنبن بشي وهن يقرن تماما بهن معزولات ليس جبرا ولكن با اختيارهن
واحدهن ذكرت لي قصتها بانها حاولت ان تدمج نفسهامع بنات خارج الدار لكن لم تجد من يفهمها اويتقبل حقيقتها اقترحوا عليها ان لا تخبر احد فقالت وجوابها احزني
انها لم تولد مختاره لهذا الوضع وهذه حقيقتها ومن لا يتقبلها كما هي فلا تريده في حياتها ابدااااا ...


وما ننسا ايضا أجر كافل اليتيم , فما بالك بتربيته كولد من أولاده .


100%100 كلام سليم

لكن دعني اذكرك ان هدفه ان يجد من يؤنس ابنه

اذ على كفاله اليتيم يستطيع ماديا بمبلغ شهري وله الاجر .
دون ان يقحم انسان وضعه جدا حساس من ناحيه المحرميه مع الزوجه.

من ناحيه تربيه الابن فكر في سن المراهقه والشباب و وقت الزواج


وبالنسبة للزواج فيه بنات مثل حالته بيقدر بسهوله أن يلقى اللي يبغاها , لانهم اصلا يفضلون هذا الشيء , عشان ماتجرحه يوم من الأيام .

وبعدين يقدرون يقولوله اذا كبر , ان ابوك وامك ماتوا ويتفقون مع المستشفى على هذا الشيء ويفهمون الناس اللي حولهم بأنه يتيم وماتوا أبوه وأمه في حادث وهو عاش

اليس هذا قمه التناقض
فلماذا يرضى الذي كما تقول سيندمج مع المجتمع ويؤمن بنظره المجتمع لصنفه دون علنه بانتمائه لذلك الصنف!!!!! بان يتزوج من لقيطه او يتيمه.....
وقبل كل هذا اليس من حق هذا الانسان ان يعيش كما هو دون كذب او اتفاقات او غيره .......ان يعيش حقيقه نفسه

ღ It's me ღ
14th August 2009, 09:45 AM
اسمح لي آدم .. صاحبك انسان أناني جدا ح4

فكرة التبني ظهرت وقت الحاجة .. يعني مو لوجه الله أبدا ً ض2
لو كان فعلا صادق النية في التبني و عازم كآن تبنى من زمان ..

المشكله : ولده طفشان ض1 \ و الحل يتبنى ولد ..
بس تنتهي المشكله بطريقة أو بأخرى .. راح يحس ان الكائن الحي اللي تبناه مجرد حمل ثقيل عليه ..

فرضاً لو ولده قال ما ابغى اخويه فلان .. مزعجني .. يضربني .. الخ
مشكله غويصة .. سبب سعادة المحروس صارت سبب تعاسته ..
في هذي الحاله يتخلص منه والا ايش يسوي ؟! a020
اتكلم بنفس تفكير صاحبك .. ح4


افترح انه يسجل ولده في روضة أطفال من الترم الجاي .. عشان يشغل وقته
ويفكر في حلول منطقيه أكثر .. وانسانية ..

ن2

S A N D Y
14th August 2009, 09:54 AM
فيه ناس من قرايبنا متبنين بنات
البنات كبار اللحين
بس صدقني اشوف شي بعيونهم شي غريب
اشوف الحزن والأنكسار حتى وهم يضحكون
اتذكر مره دخلت غرفة وحده منهم وطاحت عيني على دفرت مذكراتها
اعطيت نفسي الحق إني اقراه وياليتني ماقريته كلام مكتوب يقطع القلب بكيت لما قريته لاشعوريا ولحد اللحين لما اتذكر الكلام اللي قريته ابكي
مع انهم يعاملون احسن معاملة ويلبسون احسن لبس ومافيه شي ينقصهم اللي يبونه يجيهم ولاعمر احد قالهم لا والناس اللي متبنينهم ماعندهم غيرهم
ومع ذالك حاسين بالتفرقة

لدرجة ان وحده من قرايبنا عندها بنت متبنيتها من لما كان عمرها 3 سنين واللحين البنت عمرها 22تتكلم مع امي وتبكي تقول كل شي سويتلها ياه مافيه شي تبغاه ماسويتلها ياه ومع ذالك تصرفاتها تحسسني بالذنب وكأنها تحملني ذنب إني ربيتها


صديقك عنده ولد من قبل يعني لو مهما حاول مستحيل يحن على اليتيم اللي بيربيه اكثر من ولده واذا حن عليه اكثر من ولده بيحس هاليتيم انه مايحبه ولايهتم فيه ولا يهاوشه ولايضربه مثل ولده

لا شك بأنه لكافل اليتيم منزلة عالية بالجنة مع الرسول صلى الله عليه وسلم
ولكن نصيحتي بأن يكفل اليتيم وهو في الدار

**شموخ**
14th August 2009, 12:57 PM
3 سنين مو كثير

انا بيني وبين اختي اللي اكبر مني 5 سنوات

ماحس انو في بين شي بالعكس كنها صاحبتي

ماعمرنا فكرنا بفرق العمر اللي بيننا

بس انو يتبني لا احسها مره صعبه عليه وعلى ولده وزوجته وعلى البيبي اللي بيتبناه

خاصه انو هو عند ولد !! ماراح يقدر مايفرق بينهم !!

حتى لو حاول بيبقى شي بنفسه انو هاذي ولده !!

احس بيعذب نفسه وبيعذب البيبي اللي بيتبناه !!

وماتدري اذا تبناه ولده بيتقبله ولا لا

يعني لازم يفكر بكل شي

واذا كبر وعرف وش بتكون ردة فلعه وردة فعل ولده الصدق

يعني بيدخل نفسه بقصه طويلة عريضة

عادي يدخل ولده روضه بيصير عنده اصحاب بيندمج معهم

ويفضي من وقته هو وزوجته لولدهم

واذا الله رزقهم ان شاء الله الحمد الله

وان ماكان كاتب لهم الا هالولد ترى عادي كثير ناس ماعندهم الا بيبي واحد

والحمد الله كبر وهو مافيه الا العافيه

مهندس متوهق
15th August 2009, 02:14 AM
بالنسبه للطفل بيدخل المدرسه وبينسى هذه الوحده

ويقدرون يشغلونه بالالعاب والفيديو والتعليم وغيرها

بالنسبه للتبني انا ضد الفكره

لاني اعرف اثنين متبنينهم اهاليهم بصراحه مسببين مشاكل لأهاليهم لانهم فقدو الامل بالحياة الكريمه

واتجهو نحو الجريمه

يعني الي بيتبنى بيندم لما يكبر هذا الولد لانه غالبا بيصير مجرم اذا عرف حقيقته

انا بصراحه ضد التبني خاصة وانه عنده ولد وان شاء الله الله بيرزقه لكن الصبر زين

ادم
15th August 2009, 04:29 AM
بصراحة انا ماتوقعت ان الغالبية ماراح تؤيد الفكرة :ورده:



اتفق معك في الميزه الايجابيه كا أكتساب العائله

واختلف معك في انه مجبور ان يختلط في المجتمع بسبب اني زرت مركز الامير سلمان للرعايه الاجتماعيه وقابلت الكثير من الفتيات مما لم يذنبن بشي وهن يقرن تماما بهن معزولات ليس جبرا ولكن با اختيارهن
واحدهن ذكرت لي قصتها بانها حاولت ان تدمج نفسهامع بنات خارج الدار لكن لم تجد من يفهمها اويتقبل حقيقتها اقترحوا عليها ان لا تخبر احد فقالت وجوابها احزني
انها لم تولد مختاره لهذا الوضع وهذه حقيقتها ومن لا يتقبلها كما هي فلا تريده في حياتها ابدااااا ...
هلا اختي دمعة مجددا .
اتفق معك انا ايضا في الوضع الذي ذكرتيه لهؤلاء البنات ,, ولكن اعقد ان السبب أنهم عزلوا من البداية ,, ولم يتبناهم أحد ويساعدهم على الانخراط مع المجتمع ,,

فمثلا هذه البنت التي حاولت ان تندمج مع المجتمع ,, متى حاولت ذالك ؟
فهي عاشت حياتها منذ البداية بعيدة عن المجتمع ,, ولهذا من الطبيعي أن لا تتأقلم ,,


100%100 كلام سليم

لكن دعني اذكرك ان هدفه ان يجد من يؤنس ابنه

اذ على كفاله اليتيم يستطيع ماديا بمبلغ شهري وله الاجر .
دون ان يقحم انسان وضعه جدا حساس من ناحيه المحرميه مع الزوجه.
من ناحيه تربيه الابن فكر في سن المراهقه والشباب و وقت الزواج

صحيح هذا الهدف الأول ,, لكن اذا وفقه الله واستطاع أن يكرم هذا اليتيم ويوفر له كل مستلزماته ,, ويعدل بينه وبين أبنائه الآخرين ,, فأنا متأكد أن الله سيأجره ولن يضيع عمله ,, بل ربما يكون هذا اليتيم سبب في اسعاد له له في الدنيا والآخرة ,, ولكي أوضح لكي وجهة نظري سأضرب لكي مثالا ,, لو قرر رجل بأن يدرس الدين ليس لوجه الله , ولكن ليجد وظيفة فقط ,, وعندما نال الشهادة وتفقه بالدين بدأ يدعوا الى الله لطلب الأجر من الله ,, الا يؤجر على هذا العمل ؟





اليس هذا قمه التناقض
فلماذا يرضى الذي كما تقول سيندمج مع المجتمع ويؤمن بنظره المجتمع لصنفه دون علنه بانتمائه لذلك الصنف!!!!! بان يتزوج من لقيطه او يتيمه.....
وقبل كل هذا اليس من حق هذا الانسان ان يعيش كما هو دون كذب او اتفاقات او غيره .......ان يعيش حقيقه نفسه

أما الأولى فلا أظن أن بها تناقض ,, لأنه لا أحد يعلم إلا الله هل سيتزوج بهذه الطريقة أو لا ,, ولكني ذكرت ذالك لتوضيح أن الزواج لن يكون مشكلة معقدة .
هو سينشأ على أن هذه حقيقة وليس كذبا ,, ولهذا لن يحس بهذا التناقض أو إنكار الذات ,, وما دام الكذب سيهون عليه واقعه فأتوقع أن الكذب يكون بالنسبة له راحة .



أسعدني مرورك وأختي دمعة وابتسامة وأحترم وجهة نظرك المنطقية :ورده:


اسمح لي آدم .. صاحبك انسان أناني جدا

فكرة التبني ظهرت وقت الحاجة .. يعني مو لوجه الله أبدا ً
لو كان فعلا صادق النية في التبني و عازم كآن تبنى من زمان ..

المشكله : ولده طفشان \ و الحل يتبنى ولد ..
بس تنتهي المشكله بطريقة أو بأخرى .. راح يحس ان الكائن الحي اللي تبناه مجرد حمل ثقيل عليه ..

فرضاً لو ولده قال ما ابغى اخويه فلان .. مزعجني .. يضربني .. الخ
مشكله غويصة .. سبب سعادة المحروس صارت سبب تعاسته ..
في هذي الحاله يتخلص منه والا ايش يسوي ؟!
اتكلم بنفس تفكير صاحبك ..


افترح انه يسجل ولده في روضة أطفال من الترم الجاي .. عشان يشغل وقته
ويفكر في حلول منطقيه أكثر .. وانسانية ..

هلا اختي ღ It's me ღ

لا أسمحيلي انتي مع احترامي لرأيك ح4 ,, لأنه لو كان أناني مافكر في ولده ,, كان فكر بالمصاريف والتعب اللي بيصرفة على الولد الثاني ,,
وبالنسبة لفكرة التبني بأنها مو لوجه الله أختلف معك أيضا ,, لأنه كان يفكر من زمان إنه يكفل يتيم ,
بالنسبة أن ولده طفشان ما أشوف فيها أي مانع إنه يسعده مادام هو متأكد ان شاء الله انه بيحبه ويعتبره مثل ولده ويربيه احسن تربية ومايقصر معاه في شي ,,
اما اذا انتهت مشكلة ولده فأنا اختلف معك ايضا ,, لانه رباه واعتبره مثل ولده , واحتسب الاجر ,,
لأن الناس مو سوى ,, انتي تتكلمين على أسوأ صنف في الناس ,, من اللي بيكره ولده اللي رباه ,؟
أما اذا قال الولد ما أبغاه !! فهذا بيكون ابنه زي مابيكون هو ابنه أيضا ,, تفكير الناس وطباعهم وصفاتهم تختلف , فيهم الشخص الطيب وفيهم الشخص الاناني للي مايهمه الا مصلحته . وانتي تكلمتي من منظار لشخص الثاني وأهملتي الشخص الأول !!
وانا اتكلم الحين بالمنطق اللي يتكلم فيه صاحبي بعد , لأنه مستحيل بيفكر بالأشياء هذي , لانه بالفعل قالي : تصدق أنا الحين أحبه من قبل لا أتبناه حتى ؟

اسعدني مرورك اختي :ورده:

ادم
15th August 2009, 05:38 AM
فيه ناس من قرايبنا متبنين بنات
البنات كبار اللحين
بس صدقني اشوف شي بعيونهم شي غريب
اشوف الحزن والأنكسار حتى وهم يضحكون
اتذكر مره دخلت غرفة وحده منهم وطاحت عيني على دفرت مذكراتها
اعطيت نفسي الحق إني اقراه وياليتني ماقريته كلام مكتوب يقطع القلب بكيت لما قريته لاشعوريا ولحد اللحين لما اتذكر الكلام اللي قريته ابكي
مع انهم يعاملون احسن معاملة ويلبسون احسن لبس ومافيه شي ينقصهم اللي يبونه يجيهم ولاعمر احد قالهم لا والناس اللي متبنينهم ماعندهم غيرهم
ومع ذالك حاسين بالتفرقة

لدرجة ان وحده من قرايبنا عندها بنت متبنيتها من لما كان عمرها 3 سنين واللحين البنت عمرها 22تتكلم مع امي وتبكي تقول كل شي سويتلها ياه مافيه شي تبغاه ماسويتلها ياه ومع ذالك تصرفاتها تحسسني بالذنب وكأنها تحملني ذنب إني ربيتها


صديقك عنده ولد من قبل يعني لو مهما حاول مستحيل يحن على اليتيم اللي بيربيه اكثر من ولده واذا حن عليه اكثر من ولده بيحس هاليتيم انه مايحبه ولايهتم فيه ولا يهاوشه ولايضربه مثل ولده

لا شك بأنه لكافل اليتيم منزلة عالية بالجنة مع الرسول صلى الله عليه وسلم
ولكن نصيحتي بأن يكفل اليتيم وهو في الدار

احترم نصيحتك اختي وأشكرك عليها ,, وتأثرت صراحة بالقصص اللي ذكرتيها ,, لكن معقووول ان كلهم كذا !!!
انا اعرف وحدة عجوز الحين ,, قدر اللهه عليها وماخلفت ,, تبنت بنت وهي صغيرة ,, عمري ما سمعت احد تكلم عليها ,, لكن نفسيتها صراحة ما أدري عنها ,, المهم البنت الحين صار عمرها حول الخمسة وعشرين وكملت تعليمها وتزوجت ,, والعجوز اللي ربتها تعزها كنها بنتها وأكثر ,,
انا معك بأن اليتيم بيكون حساس زيادة عن اللزوم ,, يعني مثلا زي ماقلتي ,, اذا حن عليه او عامله مثل ولده احتمال كبير ان اليتيم يحس ان الموضوع مو حب ,, يعني مجرد شفقة عليه ,, وهنا يتمنى أنه يضربه ,, وممكن لو ضربه يقول انا عشاني مو ولده يقسى علي !! يعني انا عك الموضوع حساس والله .
وكثر الدق يفك اللحام وشكلكم بتقنعوني بالاخير جش2 لالا انتم مكبرين الموضوع :لأ:

اشكرك اختي على مرورك الكريم :ورده:

ادم
15th August 2009, 05:59 AM
3 سنين مو كثير

انا بيني وبين اختي اللي اكبر مني 5 سنوات

ماحس انو في بين شي بالعكس كنها صاحبتي

ماعمرنا فكرنا بفرق العمر اللي بيننا

بس انو يتبني لا احسها مره صعبه عليه وعلى ولده وزوجته وعلى البيبي اللي بيتبناه

خاصه انو هو عند ولد !! ماراح يقدر مايفرق بينهم !!

حتى لو حاول بيبقى شي بنفسه انو هاذي ولده !!

احس بيعذب نفسه وبيعذب البيبي اللي بيتبناه !!

وماتدري اذا تبناه ولده بيتقبله ولا لا

يعني لازم يفكر بكل شي

واذا كبر وعرف وش بتكون ردة فلعه وردة فعل ولده الصدق

يعني بيدخل نفسه بقصه طويلة عريضة

عادي يدخل ولده روضه بيصير عنده اصحاب بيندمج معهم

ويفضي من وقته هو وزوجته لولدهم

واذا الله رزقهم ان شاء الله الحمد الله

وان ماكان كاتب لهم الا هالولد ترى عادي كثير ناس ماعندهم الا بيبي واحد

والحمد الله كبر وهو مافيه الا العافيه

هلا اختي شموخ ,,
احترم وجهة نظرك ,, لكن فرق العمر عند الكبار مو مثل الصغار ,, وبعدين تصدقين ,, احس انه ممكن يملي البيت عليهم أكثر ,, لانه بيربونه من صغره وماراح تكون بينهم حواجز ,, وبالنسبة للاحاسيس اللي ذكرتيها انا معك كل شيء جايز ,, وممكن العكس ,, وهذا شيء يرجع للنفسية ,, لكن انا اتوقع
اذا الولد ماحس بهذا الشيء راح تكون الامور ماشية تمام , لكن اذا كان حساس زيادة من جد بيتعب وبيتعب اهله معه ,, على العموم هو ولده يروح الروضة ,, لكن ابوه يقولي ان المدرسات هناك يكتبون له تقارير بانه مايحضر بالصف ودايم يضرب العيال ,, وكل يوم يرجع فيه علامات ومخوش a020

اسعدني مرورك اختي :ورده:


بالنسبه للطفل بيدخل المدرسه وبينسى هذه الوحده

ويقدرون يشغلونه بالالعاب والفيديو والتعليم وغيرها

بالنسبه للتبني انا ضد الفكره

لاني اعرف اثنين متبنينهم اهاليهم بصراحه مسببين مشاكل لأهاليهم لانهم فقدو الامل بالحياة الكريمه

واتجهو نحو الجريمه

يعني الي بيتبنى بيندم لما يكبر هذا الولد لانه غالبا بيصير مجرم اذا عرف حقيقته

انا بصراحه ضد التبني خاصة وانه عنده ولد وان شاء الله الله بيرزقه لكن الصبر زين


هلا اخوي مهندس متوهق ,,

وشفيكم كلكم ضد التبني as076 ماتوقعت هذي المعارضة صراحة جش2
على العموم رايك على العين والراس اخوي ,, واتفق معك على ان الالعاب والفديو لها دور ,, لكن مااتوقع انها مثل دور الاخوان ,,
لكن اتوقع مو شرط ان كلهم يتوجهون نحو الجريمة ,, الخلل هنا اكيد من التربية والاهمال ,, انا اتفق معك ان الموضوع صعب ,, بس ليه مانشوفه من الناحية الايجابية ؟؟

اسعدني مرورك اخوي :ورده:

حكي المطر
15th August 2009, 08:58 PM
أخوي ادم أبي أتكلم بواقعيه ..



لو نتخيل هاليتيم تربطتك في قرابه وسمعت أنه تبناه أحد عشاان بس يونس طفله ترضاها طبعا لا ..


هاذي نفس وهذا يتيم شي كبير باجر لاسمع كلمه مني ولا مناك تجرح احساسه ويعيشه بنقص يعني الاخوا كسب أنيس لولده والولد خسر نفسه وهذا ما يجوز ..

وبعدين ربك كريم والله يرزقهم يفكر بطريقه ثانيه عشان يكون عند ولده أخ تصدق أنا أول ماقريت بدايه الموضوع توقعته يقولك أبي أتزوج عشان أجيب ولد بس أستغربت من جد من فكرته عموما لا هاذي ولا هاذي ما أنصح فيهااا تقرأ عن شيخ دامه السبب مو طبي لعل الله يرزقهم ..


وأخر كلامي نصيحه دااامه توجهه لك يعني معناه يثق برايك أنصحه لا يتبني من باب من سنه في الاسلام سنه حسنه فله أجرها وأجر من عمل بها من بعده ..[/FONT


[FONT="Comic Sans MS"]وبعدين صدرنا أن شاءالله رحب دوووم ونسمع كل أرائك ولا ننزعج ولا تردد وقدم مواضيعك وثق أني أولهم ..

دمت أخ وتقبل مروري المتواضع ..

بنت مطير
15th August 2009, 11:17 PM
8


الجميع كلامهم واقعي وسليم
وماراح أضيف عليه الا شغله وحده
أنت قلت انه مايبغى ابنه يمر بمثل مامر هو فيه
لان خوانه كانو قليل وبينهم فارق عمر كبير
طيب هنا اتوقع أن حتى هو كان حاس بالوحده ومازال يحس فيها
وهذا الي مخليه يكبر من الموضوع مع انه شي طبيعي جدا"
عشان كذا اقول
ليه مايفكر الان دام الله عطاه عمر وعقل لتفكير بافكار تخرج ابنه مما هو فيه
أنه يتزوج امراءه ثانيه
ويجيب لابنه اخوان بحق وحقيقه
ولاتقول لي زوجته مو عقيم
لن زواجه بثانيه لايعني ان زوجته تعاني من عيوب او نقص
بالعكس الكل يتمنى الابناء فهم زينة الحياة دنيا
ورسول صلى الله عليه وسلم قال
"تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر بكم".
ولاتقول انه يحب زوجته ومادري ايش
لن حتى ثانيه ان وفقه الله بزوجه صالحه الي تعجبه بعد بيحبها
ويبقى حبه لزوجته الاوله موجود
وإذا على زعل زوجته صدقني بالكثير سنه وترضى بالامر الواقع a020
لاوبعد بيلقى انواع تدليع لن كل وحده بتنافس ثانيه عشان تملك قلبهa020
بكذا زواج من ثانيه له ايجابيات كثير منها
1 / تنجب له ابناء ويزيد عدد افراد عائلته<< وهو زي ماذكرت اتوقع انه بعد يشكي من الوحده قبل
2/ ابنه سيجد اخوان له بحق وسند له << ترى دايم الاخوان الكثير يخوفون عيال حارتهمa020
3/ يساهم في حل مشكلة العنوسه << ياويلك من دعاء زوجته لو تدريa020

وانتبه ادم تقول أن هذا راي بنت بالمنتدى اخاف زوجته تدعي عليa020

وبالتوفيق لصاحبك

كل الود

Sheakhah
15th August 2009, 11:32 PM
ماقـريت ولا رد ,,

بس لو اقـول ,, لو تـقول لـصديقك

لايخـرب حـياته بنـفسه

نـفس الولد مايبي اخو متبنى ,, وللمعلوميه , لو جاء لخـالد ولد , تلقاه غار منه وطـقه وحـالته حـاله

يازينه وهو يـسوي هالشـيء مع اليتيم


و3 سـنوات موب شيء كـبير

اصـلا الحـين اقل فارق بين اي اثنين 4 سنوات تقـريبا

ومـافي شيء اسمه حـاولنا ولا قـدرنا , كيف يكون يمل ويـقعد بغرفته لحـاله :!!!!

باللهي بالعـقل 3 سـنوات يقـعد بغرفته لحـاله

بزر بزر بزر ( 3 سنوات بـزر )

وبـعدين لاكـبر , الام تتغطى عنه !!

من يخـليه مـحرم له !!

اقـول قل لصـديقك يترفق , ولايهـدم حـياته بيده

شكـله جدا يحـب ولده ويفكر بهالتـفكير عـلشانه

لاجاء بكره اليـتيم وحـب ولده يطقه , ماراح يـقوله شيء

يالـيت يفكـر اكـثر

لو قال يبي يربي يتـيم وبس !!

بـقول ايه

بس اسـبابه غـير مقنعه بتاتا الـبته !! اقـلها بالنـسبه لي غـير مقنعه حس1


(f) لك , واعجبني ردك عـليه

ادم
16th August 2009, 02:19 AM
أخوي ادم أبي أتكلم بواقعيه ..




لو نتخيل هاليتيم تربطتك في قرابه وسمعت أنه تبناه أحد عشاان بس يونس طفله ترضاها طبعا لا ..


هاذي نفس وهذا يتيم شي كبير باجر لاسمع كلمه مني ولا مناك تجرح احساسه ويعيشه بنقص يعني الاخوا كسب أنيس لولده والولد خسر نفسه وهذا ما يجوز ..

وبعدين ربك كريم والله يرزقهم يفكر بطريقه ثانيه عشان يكون عند ولده أخ تصدق أنا أول ماقريت بدايه الموضوع توقعته يقولك أبي أتزوج عشان أجيب ولد بس أستغربت من جد من فكرته عموما لا هاذي ولا هاذي ما أنصح فيهااا تقرأ عن شيخ دامه السبب مو طبي لعل الله يرزقهم ..


وأخر كلامي نصيحه دااامه توجهه لك يعني معناه يثق برايك أنصحه لا يتبني من باب من سنه في الاسلام سنه حسنه فله أجرها وأجر من عمل بها من بعده ..[/FONT


[FONT="Comic Sans MS"]وبعدين صدرنا أن شاءالله رحب دوووم ونسمع كل أرائك ولا ننزعج ولا تردد وقدم مواضيعك وثق أني أولهم ..

دمت أخ وتقبل مروري المتواضع ..

هلا اختي حكي المطر ,,

تكلمي بكل واقعية وخذي راحتك ح4



لو نتخيل هاليتيم تربطتك في قرابه وسمعت أنه تبناه أحد عشاان بس يونس طفله ترضاها طبعا لا ..


هاذي نفس وهذا يتيم شي كبير باجر لاسمع كلمه مني ولا مناك تجرح احساسه ويعيشه بنقص يعني الاخوا كسب أنيس لولده والولد خسر نفسه وهذا ما يجوز ..

مالي حق ازعل لانه كان انا المفروض اللي اتبناه !!
وصدقيني الموضوع معد هو موضوع ونيس ,, لانه تقابلنا امس وتكلمنا بالموضوع ,, قالي ( تصدق اني صرت متحمس لفكرة اني اتبنى يتيم واعتبره مثل ولدي واعيشه بسعاده ,, انا ضامن اني بكسب اجر كبير وبرضي ربي ,, لكن انا متردد عشان ماادري اذا كبر بتتعب نفسيته او لا ,, لكن هو بيتعب بسبب وضعه سواء اح تبناه او لا !! لكن لو لقاله عائلة ترعاه وتوفر له الحياة الكريمة اكيد ان وضعه بيكون افضل لانه لقى عائلة تخاف عليه وتحبه )
يعني الموضوع الحين بالنسبه له مو موضوع ولده ووحدته ,, وهو صديقي واعرفه ,, مستحيل يحسس الولد اللي بيتبناه بانه لقيط ,, بالعكس بيهتم فيه زي عياله او اكثر ,, على الاقل بالظاهر ,, وممكن حتى بالباطن ,, لان التربية هي كل شيء
ابي اسئلك سؤال وتجاوبيني عليه بصررررررررررااااحه ,,
لو انتي مثلا بوضع هذا اليتيم ,, تفضلين انك تعيشين بوسط عائلة تعتبرك زيك زي اي شخص منهم
او تعيشين بدون عائلة ترعاك وتخاف عليك وتحسسك بالحنان ,,
انا الحين ابيكم كلكم تنسون موضوع وحدة ولده لان طريقة تفكيره تغيرت ,, وهو من الاساس يحب العيال الكثير ,, حتى مو شرط انه يكون بحول السنتين عشان يتناسب مع ولده ,, لانه يفكر الحين ببيبي صغير عشان يحتضنه من بداية عمره ..

اشكرك اختي على ذوقك ومرورك ورحابة صدرك ,, وارجوك جاوبيني على السؤال ( والكل) ,, لان الموضوع مو موضوع اقنعكم او تقنعوني ,, الموضوع مهم ,,وانا اكثر واحد يقتنع بوجهات النظر اذا كانت مقنعة

تحياتي :ورده:

ادم
16th August 2009, 02:32 AM
8


الجميع كلامهم واقعي وسليم
وماراح أضيف عليه الا شغله وحده
أنت قلت انه مايبغى ابنه يمر بمثل مامر هو فيه
لان خوانه كانو قليل وبينهم فارق عمر كبير
طيب هنا اتوقع أن حتى هو كان حاس بالوحده ومازال يحس فيها
وهذا الي مخليه يكبر من الموضوع مع انه شي طبيعي جدا"
عشان كذا اقول
ليه مايفكر الان دام الله عطاه عمر وعقل لتفكير بافكار تخرج ابنه مما هو فيه
أنه يتزوج امراءه ثانيه
ويجيب لابنه اخوان بحق وحقيقه
ولاتقول لي زوجته مو عقيم
لن زواجه بثانيه لايعني ان زوجته تعاني من عيوب او نقص
بالعكس الكل يتمنى الابناء فهم زينة الحياة دنيا
ورسول صلى الله عليه وسلم قال
"تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر بكم".
ولاتقول انه يحب زوجته ومادري ايش
لن حتى ثانيه ان وفقه الله بزوجه صالحه الي تعجبه بعد بيحبها
ويبقى حبه لزوجته الاوله موجود
وإذا على زعل زوجته صدقني بالكثير سنه وترضى بالامر الواقع
لاوبعد بيلقى انواع تدليع لن كل وحده بتنافس ثانيه عشان تملك قلبه
بكذا زواج من ثانيه له ايجابيات كثير منها
1 / تنجب له ابناء ويزيد عدد افراد عائلته<< وهو زي ماذكرت اتوقع انه بعد يشكي من الوحده قبل
2/ ابنه سيجد اخوان له بحق وسند له << ترى دايم الاخوان الكثير يخوفون عيال حارتهم
3/ يساهم في حل مشكلة العنوسه << ياويلك من دعاء زوجته لو تدري

وانتبه ادم تقول أن هذا راي بنت بالمنتدى اخاف زوجته تدعي علي

وبالتوفيق لصاحبك

كل الود
هلا اختي بنت مطير ح4
انسي موضوع الولد ووحدته وناظري بالمشاركة السابقة ,, اعتبريه انه الحين صار يفكر بانه يبي ولد جديد يعده بمثابة خالد .
بس فكرة الزواج خطيرة a020 اول مرة اشوف وحدة تشجع على التعدد :6:
شكل اجل وضع التعدد فله عندكم من ناحية التعدد ,, زي شرب الموية
نقاطك كلها حلوة ومنطقية ,, لكن المشكلة الكبيرة هو شعور الزوجة الاولى ,, بغض النظر يحبها أو مايحبها ,, وبعدين البنات حاليا ماعندهم الا طلقني اذا اتزوج زوجها وحدة ثانية ,, الموضوع مو سهل ,, قلق نفسي ,, مشاكل ,, تحطيم للزوجة الاولى ,,, الخ
بس من جد فله العيال الكثير ,, ( درزن مثلا ) محد يقدر يتمحرش ( عزوة ض4 )
بس بسألك سؤال انتي وش ؤاح يكون موقفك لو تزوج عليك زوجك جش2
اسعدني مرورك ورأيك وانتظر جوابك على السؤالين .

ادم
16th August 2009, 02:38 AM
ماقـريت ولا رد ,,

بس لو اقـول ,, لو تـقول لـصديقك

لايخـرب حـياته بنـفسه

نـفس الولد مايبي اخو متبنى ,, وللمعلوميه , لو جاء لخـالد ولد , تلقاه غار منه وطـقه وحـالته حـاله

يازينه وهو يـسوي هالشـيء مع اليتيم


و3 سـنوات موب شيء كـبير

اصـلا الحـين اقل فارق بين اي اثنين 4 سنوات تقـريبا

ومـافي شيء اسمه حـاولنا ولا قـدرنا , كيف يكون يمل ويـقعد بغرفته لحـاله :!!!!

باللهي بالعـقل 3 سـنوات يقـعد بغرفته لحـاله

بزر بزر بزر ( 3 سنوات بـزر )

وبـعدين لاكـبر , الام تتغطى عنه !!

من يخـليه مـحرم له !!

اقـول قل لصـديقك يترفق , ولايهـدم حـياته بيده

شكـله جدا يحـب ولده ويفكر بهالتـفكير عـلشانه

لاجاء بكره اليـتيم وحـب ولده يطقه , ماراح يـقوله شيء

يالـيت يفكـر اكـثر

لو قال يبي يربي يتـيم وبس !!

بـقول ايه

بس اسـبابه غـير مقنعه بتاتا الـبته !! اقـلها بالنـسبه لي غـير مقنعه حس1


(f) لك , واعجبني ردك عـليه

خلاص السبب الاول صدقيني تغير بحسب ماقالي ,, شوفي الردين أو المشاركتين اللي راحت ,,

آهااااااا حلو قلتيها ,, هو الحين يبي يربيه وبس ماعليه من خالد ,, ويبي بيبي صغنون عشان يحتضنه من بداية حياته ,, يعني اقل من سنة ,, يبي ولد جديد عشانه يحب العيال ويبي اجر بعد ,, ويسعد هذا الولد ,,
خلاص اعتبرك قلتي ايه ح4
أول تأييد ,, من جد الفكرة تغيرت ,, ويقول لو يطقه خالد بيتبقس خط1
تحياتي لك اختي واسعدني مرورك :ورده:

impossible equation
16th August 2009, 03:13 AM
اعتقد ان المسألة ليست كبيرة كما قيلت

وليست لهادرجة من التهويل اللي صاير

جررررريح الحــــــب
16th August 2009, 03:38 AM
لا حول ولا قوة الا بالله العظيم
قبل كل شي خل صديقك يستخير ربه
لاننا بشر وقد نصيب ونخطئ
ثاني شي انا من رايي ان ينتظر شوي وان شاء الله تجيبله زوجته ولد
لان تبني طفل صعب جداً وخاصه في المستقبل
وقول لاخويك يكثر من الدعاء في اخر الليل وان يطلب من ربه المعونه في هذا الامر
الله يفرج همه يارب
ويرزق كل متزوج بالذريه الصالحه

بنت مطير
16th August 2009, 04:52 AM
هلا اختي بنت مطير ح4

هلا فيك أخوي أدم
انسي موضوع الولد ووحدته وناظري بالمشاركة السابقة ,, اعتبريه انه الحين صار يفكر بانه يبي ولد جديد يعده بمثابة خالد .
طيب هشي بيحصل عليه بزواج بثانيه وأنت قلت انه
يحب العيال كثير يعني هذا حل رائع له صدقني

بس فكرة الزواج خطيرة a020 اول مرة اشوف وحدة تشجع على التعدد :6:
شكل اجل وضع التعدد فله عندكم من ناحية التعدد ,, زي شرب الموية

اي رجل لايصعبه وضع تعداد لانه مايفعل جرم ولا عيب
ويمكن انا اشوف عندنا تعداد بقبيلتنا كثير عشان كذا ماشوفه امر مستنكر
رغم أن نسائهم الي يتزوجون عليهم اغلبهن وربي ذات جمال وخلق وكل سنه بزر
ومع كذا ماعندهم اي مشكله بزواج بثانيه وثالثه ورابعه بعد
عشان كذا يمكن اشوفه زي ماقلت زي شرب المويه a020
نقاطك كلها حلوة ومنطقية ,, لكن المشكلة الكبيرة هو شعور الزوجة الاولى ,, بغض النظر يحبها أو مايحبها ,, وبعدين البنات حاليا ماعندهم الا طلقني اذا اتزوج زوجها وحدة ثانية ,, الموضوع مو سهل ,, قلق نفسي ,, مشاكل ,, تحطيم للزوجة الاولى ,,, الخ

هذا الكلام يمكن أقول زمان لكن الان زمن رجال قله فيه
وربي لو يقول لها إذا بتعيشين معي يابنت الحلال
وان شاءالله بتلقين العدل وتعتبريها زي اختك كان بها ولا بيت ابوك لتلقاها تمسك فيه بيدينها ورجولها ولاتصدق لجتك الوحده تقول والله لسوي وسويa020
لجا الجد تضيع كل هالعلوم وبالعكس عندها تبقى عنده ويتزوج عليها ولاتروح لبيت ابوها بلقب مطلقه
طبعا" هذي العاقله اما إذا هي خبله وتبي تخرب بيتها بيدها تكون جنت براقش على نفسها:what
بس من جد فله العيال الكثير ,, ( درزن مثلا ) محد يقدر يتمحرش ( عزوة ض4 )

ايه مافيها كلام اسالنيa020
بس بسألك سؤال انتي وش راح يكون موقفك لو تزوج عليك زوجك جش2

شوف أنا بالبدايه ان شاءالله بترس عينه وزياده < ياشين ثقهa020
وبالنسبه لمسالة الانجاب ع مزاجه يبي عيال كثير أن شاءالله كل سنه بزر << قطو مو بنت:what
مايبي وكاره الاطفال ماعندي اشكاليه a020
طبعا" هذي الاشياء الي بيدي بسويها
لكن لو حصل وجاء يوم وقال تزوجت عليك وأنا اشوف انه رجل افتخر فيه كزوج ومافيه اي عيب
ويحبني ويغليني
هنا برضى بالامر الواقع لاني صراحه ماراح اخسر زوج مثل هذا واكون مطلقه عشان حرمه
وخاصة إذا كان عندي اطفال حرام احرمهم مني عشان موضوع مثل هذا يعني
بتحمل بعد عشانهم واصبر وماراح انسى ان اطفال ثانيه لو جو هم اخوان عيالي
بس بشترط عليه يسكنها بيت بلحالها:ل6:
وصدقني ياما وياما ضرات عاشو زي الاخوات و كل هذا يعود لتعامل زوج وسياسته بينهم
لكن والله لو كنت عايشه معه بشقى وهم قبل ولا احس انه رجل يستاهلني بجد
ومع كل هذا جاء يقول بتزوج عليك أفضل هنا بيت اهلي عليه
وخل تشبع فيه ثانيه وماراح اندم على واحد مثل هذا

اسعدني مرورك ورأيك وانتظر جوابك على السؤالين .

:ورده:

حكي المطر
16th August 2009, 01:16 PM
هلا اختي حكي المطر ,,

تكلمي بكل واقعية وخذي راحتك ح4




مالي حق ازعل لانه كان انا المفروض اللي اتبناه !!
وصدقيني الموضوع معد هو موضوع ونيس ,, لانه تقابلنا امس وتكلمنا بالموضوع ,, قالي ( تصدق اني صرت متحمس لفكرة اني اتبنى يتيم واعتبره مثل ولدي واعيشه بسعاده ,, انا ضامن اني بكسب اجر كبير وبرضي ربي ,, لكن انا متردد عشان ماادري اذا كبر بتتعب نفسيته او لا ,, لكن هو بيتعب بسبب وضعه سواء اح تبناه او لا !! لكن لو لقاله عائلة ترعاه وتوفر له الحياة الكريمة اكيد ان وضعه بيكون افضل لانه لقى عائلة تخاف عليه وتحبه )
يعني الموضوع الحين بالنسبه له مو موضوع ولده ووحدته ,, وهو صديقي واعرفه ,, مستحيل يحسس الولد اللي بيتبناه بانه لقيط ,, بالعكس بيهتم فيه زي عياله او اكثر ,, على الاقل بالظاهر ,, وممكن حتى بالباطن ,, لان التربية هي كل شيء
ابي اسئلك سؤال وتجاوبيني عليه بصررررررررررااااحه ,,
لو انتي مثلا بوضع هذا اليتيم ,, تفضلين انك تعيشين بوسط عائلة تعتبرك زيك زي اي شخص منهم
او تعيشين بدون عائلة ترعاك وتخاف عليك وتحسسك بالحنان ,,
انا الحين ابيكم كلكم تنسون موضوع وحدة ولده لان طريقة تفكيره تغيرت ,, وهو من الاساس يحب العيال الكثير ,, حتى مو شرط انه يكون بحول السنتين عشان يتناسب مع ولده ,, لانه يفكر الحين ببيبي صغير عشان يحتضنه من بداية عمره ..

اشكرك اختي على ذوقك ومرورك ورحابة صدرك ,, وارجوك جاوبيني على السؤال ( والكل) ,, لان الموضوع مو موضوع اقنعكم او تقنعوني ,, الموضوع مهم ,,وانا اكثر واحد يقتنع بوجهات النظر اذا كانت مقنعة

تحياتي :ورده:


والله يا أخوي أنا ماغيرت رأي لكن كلامك أنه أرضاها أنه يعيش مع أهل يرعونه ولا بوحده هو صح ماودي يعيش بدون أهل بس أنا خايفه يكون في تمييز هذا أب وهاذي أم مستحيل يتحكم بمشااعره لابد يبين عليه وبعدين الطفل أكيد يبي يعيش بينهم ويربي طيب تضمن إذا كبر انه يكون مرحب فيه أو تضمن أنه يسمع كلمه مني ولا منالك من الاطفال أنزين بسألك ممكن يتقبل الفكره الاب والاب ممكن يقنع الام بس يقنع أهله إذا ما أقتنعوا ش اللي يضمن أنه ما يجرحونه أنا أحاول أوصل فكرتي قد ما أقدر لك بس ما أنكر بعد انه ماودي الطفل يعيش بوحده بالعكس مع ناس ويربي بينهم ويلقي اللي يهتم فيه بس من اللي بعده

والاهم من كل هذا ضمنت رفيجك أنه يهتم بالولد ألحين بس لاحظت الناس ألحين الابن ينكر أبوه وهو من صلبه والبنت تنكر أمهااا وهي من صلبهااا والاخوا يقطع أخوه والرحم معدوم بالزمن تبي شخص يوفي لطفل والغايه يونس طفله أنت بس ركز ع الغايه وشوف شنو رااح يصير بعدين أنت لو قايلي أنه رفيجك يبي يتبني غايته الاجر مو يونس طفله حلو بس غايته يونس طفله +الاجر

ادم
17th August 2009, 03:58 AM
[QUOTE=د.السهم المنطلق;2400159]اعتقد ان المسألة ليست كبيرة كما قيلت

وليست لهادرجة من التهويل اللي صاير[/QUOTE

هلا د السهم المنطلق .
من جد , بس هو بعد مو صغير ,,
اسعدني مرورك اخوي :ورده:


لا حول ولا قوة الا بالله العظيم
قبل كل شي خل صديقك يستخير ربه
لاننا بشر وقد نصيب ونخطئ
ثاني شي انا من رايي ان ينتظر شوي وان شاء الله تجيبله زوجته ولد
لان تبني طفل صعب جداً وخاصه في المستقبل
وقول لاخويك يكثر من الدعاء في اخر الليل وان يطلب من ربه المعونه في هذا الامر
الله يفرج همه يارب
ويرزق كل متزوج بالذريه الصالحه

هلا اخوي جريح ,,
صدقت ,, ماخاب من استخار ,,
لكن هو الموضوع الحين على حسب ماقالي مو ولد لانه ان شاء الله ربي يرزقه ,, لكن الموضوع موضوع تبني يتيم لانه اجره كبير ,, وهو من جد محتار وخايف ,, لكن جزاك الله خير على نصيحتك
وبالفعل هذا الللي يلزمه الحين :ورده:

هلا اختي بنت مطير ,,

طيب هشي بيحصل عليه بزواج بثانيه وأنت قلت انه
يحب العيال كثير يعني هذا حل رائع له صدقني

والله هو شيء رائع لكن هو خايف ينخرب بيته الأول


اي رجل لايصعبه وضع تعداد لانه مايفعل جرم ولا عيب
ويمكن انا اشوف عندنا تعداد بقبيلتنا كثير عشان كذا ماشوفه امر مستنكر
رغم أن نسائهم الي يتزوجون عليهم اغلبهن وربي ذات جمال وخلق وكل سنه بزر
ومع كذا ماعندهم اي مشكله بزواج بثانيه وثالثه ورابعه بعد
عشان كذا يمكن اشوفه زي ماقلت زي شرب المويه

هو صحيح مافيه جرم أو عيب ,, ويازين قبيلتكم الديمقراطية بس a020 لكن فيه ناس عندهم الزواج بالثانية بمثابة انتحار اجتماعي


هذا الكلام يمكن أقول زمان لكن الان زمن رجال قله فيه
وربي لو يقول لها إذا بتعيشين معي يابنت الحلال
وان شاءالله بتلقين العدل وتعتبريها زي اختك كان بها ولا بيت ابوك لتلقاها تمسك فيه بيدينها ورجولها ولاتصدق لجتك الوحده تقول والله لسوي وسوي
لجا الجد تضيع كل هالعلوم وبالعكس عندها تبقى عنده ويتزوج عليها ولاتروح لبيت ابوها بلقب مطلقه
طبعا" هذي العاقله اما إذا هي خبله وتبي تخرب بيتها بيدها تكون جنت براقش على نفسها
لالا ما اوافقك بهذا الكلام اختي ,, والله فيه بنات لو تزوج عليها زوجها ماتجلسله وانا اعرف كثير زي هذي الحالات,, بعدين احس انها قلت خاتمة يقولها ( ولا بيت ابوك )



شوف أنا بالبدايه ان شاءالله بترس عينه وزياده < ياشين ثقه
وبالنسبه لمسالة الانجاب ع مزاجه يبي عيال كثير أن شاءالله كل سنه بزر << قطو مو بنت
مايبي وكاره الاطفال ماعندي اشكاليه
طبعا" هذي الاشياء الي بيدي بسويها
لكن لو حصل وجاء يوم وقال تزوجت عليك وأنا اشوف انه رجل افتخر فيه كزوج ومافيه اي عيب
ويحبني ويغليني
هنا برضى بالامر الواقع لاني صراحه ماراح اخسر زوج مثل هذا واكون مطلقه عشان حرمه
وخاصة إذا كان عندي اطفال حرام احرمهم مني عشان موضوع مثل هذا يعني
بتحمل بعد عشانهم واصبر وماراح انسى ان اطفال ثانيه لو جو هم اخوان عيالي
بس بشترط عليه يسكنها بيت بلحالها
وصدقني ياما وياما ضرات عاشو زي الاخوات و كل هذا يعود لتعامل زوج وسياسته بينهم
لكن والله لو كنت عايشه معه بشقى وهم قبل ولا احس انه رجل يستاهلني بجد
ومع كل هذا جاء يقول بتزوج عليك أفضل هنا بيت اهلي عليه
وخل تشبع فيه ثانيه وماراح اندم على واحد مثل هذا
والله ترسة العين هذي ماتنفع مع الرجال اللي ناوي يتزوج ,, لانهم يحبون الستايل الجديد ,,
لا تكرمين عن القطوة a020 لكن فيه بعضهم لازم كل سنة اثنين , وهنا وش بتسوين عاد ض4
ولو كل البنات تفكيرهم زيك فله ح4 كان انحلت مشكلة العنوسة ,,

لكن والله لو كنت عايشه معه بشقى وهم قبل ولا احس انه رجل يستاهلني بجد
ومع كل هذا جاء يقول بتزوج عليك أفضل هنا بيت اهلي عليه
وخل تشبع فيه ثانيه وماراح اندم على واحد مثل هذا
هنا صدقتي حد يفوت ولا حد يموت ,,
اسعدني مرورك اختي ,, وشكل البنات الحين كلهم حاقدين عليك :ورده:



والله يا أخوي أنا ماغيرت رأي لكن كلامك أنه أرضاها أنه يعيش مع أهل يرعونه ولا بوحده هو صح ماودي يعيش بدون أهل بس أنا خايفه يكون في تمييز هذا أب وهاذي أم مستحيل يتحكم بمشااعره لابد يبين عليه وبعدين الطفل أكيد يبي يعيش بينهم ويربي طيب تضمن إذا كبر انه يكون مرحب فيه أو تضمن أنه يسمع كلمه مني ولا منالك من الاطفال أنزين بسألك ممكن يتقبل الفكره الاب والاب ممكن يقنع الام بس يقنع أهله إذا ما أقتنعوا ش اللي يضمن أنه ما يجرحونه أنا أحاول أوصل فكرتي قد ما أقدر لك بس ما أنكر بعد انه ماودي الطفل يعيش بوحده بالعكس مع ناس ويربي بينهم ويلقي اللي يهتم فيه بس من اللي بعده

والاهم من كل هذا ضمنت رفيجك أنه يهتم بالولد ألحين بس لاحظت الناس ألحين الابن ينكر أبوه وهو من صلبه والبنت تنكر أمهااا وهي من صلبهااا والاخوا يقطع أخوه والرحم معدوم بالزمن تبي شخص يوفي لطفل والغايه يونس طفله أنت بس ركز ع الغايه وشوف شنو رااح يصير بعدين أنت لو قايلي أنه رفيجك يبي يتبني غايته الاجر مو يونس طفله حلو بس غايته يونس طفله +الاجر

صدقيني اذا كانوا ناس يخافون الله ماراح يكون فيه تمييز ,, بعدين اتوقعان التربية كل شيء ,, يعني وش فايدة ولد خلفتيه وربوه ناس ثانيين ؟ اكيد يتعلق فيهم وبيتعلقون فيه اكثر ,,
هو صحيح اختي كل شيء جايز بعدين لكن هذا قدرهم لازم يلقى بحياته بعض الكلاب بالطريق ,,
قلتلك الغاية حق الوناسة انتهت صلاحيتها ,, هو من باب الاجر الحين بس ,, وربك يعلم بنيته عاد ,,
اسعدني مرورك جدا اختي :ورده:

S0ooS0oo
18th August 2009, 09:22 AM
احس انو ابو وام خالد مكبرين الموضوع مو اكثر بمعنى

قالوا انو خالد يكلم نفسة

فية دراسة علمية انو اغلب الاطفال بهذا السن يتمتعون بذاكرة خصبة جدا فيتخيل انو له صديق خيالي ومعة يمشي ومعة يلعب عادي جدا يزول اذا كبر شوي بالسن
هذا موجود عند كل الاطفال

بعدين انصح ابو خالد وامة عدم اعطاء الموضوع اكبر من اهميته لان خالد نفسة راح يتاثر

واسال اللة تعالى ان يرزقهم الذرية الصالحة

حكي المطر
18th August 2009, 12:01 PM
عموما ربي يوفقه ويوفقك طرح موضوع فعلا راااقي أمتعنااا دائم ولا تحرمناا دمت أخ ..

احمد آل سهل
18th August 2009, 01:12 PM
اخوي الشور اذا تبي شوري انه مايستعجل



انا اقولك والله اني اعرف واحد من الجماعه جالس اكثر من 25 سنه شوف كم سنه والله انتظر ولا تزوج اي انسانه بعد زوجته ومافيه اي مشاكل تمنعها من الحمل وتمنعه انه ماينجب اطفال لكن قضاء الله وقدره

وانتظر والحمد لله رزق بطفل حتا طول هذي الفتره قام بتربيه اخته ـ الصغيرهـ شاكر لك اخوي


لكن اتنمى دعايء الله والله هو الرزاق


لك مني اخوي لك التقدير ’’’


اخوكـ احمد الحربي

ادم
19th August 2009, 07:29 AM
احس انو ابو وام خالد مكبرين الموضوع مو اكثر بمعنى

قالوا انو خالد يكلم نفسة

فية دراسة علمية انو اغلب الاطفال بهذا السن يتمتعون بذاكرة خصبة جدا فيتخيل انو له صديق خيالي ومعة يمشي ومعة يلعب عادي جدا يزول اذا كبر شوي بالسن
هذا موجود عند كل الاطفال

بعدين انصح ابو خالد وامة عدم اعطاء الموضوع اكبر من اهميته لان خالد نفسة راح يتاثر

واسال اللة تعالى ان يرزقهم الذرية الصالحة
هلا اختي سوسو ح4
من ناحية مكبرين الموضوع انا معك , لكن القصة الحين تغيرت ,, الموضوع دخل براسه من ناحية تبني يتيم يعطف عليه ويساعده على تكوين نفسه . ومعك حق ممكن انه خالد بدل ماينسجم معه يحسه انه شخص بدأ يشاركه في أمه وأبوه .

اسعدني مرورك اختي سوسو :ورده:


عموما ربي يوفقه ويوفقك طرح موضوع فعلا راااقي أمتعنااا دائم ولا تحرمناا دمت أخ ..

هلا اختي حكي المطر ح4
جزاك الله خير على لطفك وذوقك , واتمنى منك انتي ايضا تمتعينا بمرورك الراقي .
اسعدني مرورك ودمتي اخت كريمة :ورده:


اخوي الشور اذا تبي شوري انه مايستعجل



انا اقولك والله اني اعرف واحد من الجماعه جالس اكثر من 25 سنه شوف كم سنه والله انتظر ولا تزوج اي انسانه بعد زوجته ومافيه اي مشاكل تمنعها من الحمل وتمنعه انه ماينجب اطفال لكن قضاء الله وقدره

وانتظر والحمد لله رزق بطفل حتا طول هذي الفتره قام بتربيه اخته ـ الصغيرهـ شاكر لك اخوي


لكن اتنمى دعايء الله والله هو الرزاق


لك مني اخوي لك التقدير ’’’


اخوكـ احمد الحربي

هلا اخوي احمد ح4

والله انا معك , هي العجلة شينة , صحيح الموضوع مو سهل , واذا من ناحية ولده , بيكبر ان شاء الله وكثيرين غيره عاشو نفس حالته , اما من ناحية الاجر فيقدر زي ماقالوا بعض بعض الاخوة والاخوات انه يكفل يتيم بدون تربية , مع اني اعتقد ان ما يساوي اجر التبني بالتربية , لكن السؤال اللي محيرني , وش اللي بيكون من صالح اليتيم , انه ينضم لاسرة أو يجلس في الملجأ ؟
اتوقع انه جواب صعب ويرجع لحسب نفسية اليتيم .

اسعدني مرورك اخوي احمد :ورده:

مـــــســـــآء
19th August 2009, 08:24 AM
:

مجتمعنا يا آدم لــه خصوصيته الحادة جداً جداً ,
و ان كان هذا الشيء يرجع للأب والام و لخالد و للابن الثاني بالدرجة الاولى ,,
لكن هم ماراح يعيشون لحالهم :لااا: .. الاربعة راح يتلقون تاثيرات من المجتمع المحيط
اللي يمكن تسوي منحنيات ماهي كويسةفي علاقتهم مع بعض
واول شخص قابل للتاثر هو هذاك الولد !!!
\

كفكرة اخرى يتبنى ولد ويظل ساكن داخل الدار الاجتماعية
وييطلعون سوى كل ويك اند ويحتفلون سوى
حاجة من بعيد لبعيد , والكل مبسوط ح4

وبعدين عادي حتى كنت اكلم نفسي وعندي صديقة اسمها جين بعد ض2
بس مدري وين راحت غ1

احمد آل سهل
19th August 2009, 02:03 PM
اخوي ادم اشكرك على اقتباس مروري ومشاركتك في راي وعطرته باسلوبك الراقي


يآخوي والله اني انصح واشجع من يريد فعل عمل خير والله راح يؤجر عليه

وياخوي على حسب التربيه صحيح انها صبعه لكن ماعليك يقدر يحسسه بالامان ويحسسه انه ولده

ثاني شي ماعليك من كلام الناس اصلا راح سوى من ميتم راح يتحطم اكثر فاكثر راح يعيش بدون اب او ام

اقولك شيء والله وهذي بعد مشكله ولوو رباه والله راح يؤجر فيه

طيب مو مشكله اذا كان راح يرضعونه وتصبح زوجته امه من الرضاعه هذا يكون افضل وانا اؤيده اذا كان جاد في هذا الحكي

الله يوفقك ويكتب اجرهـ وانشاءالله ماعليك فيه بنت عمرها 14 سنها اعرفها زي ماعرف نفسي الحمد لله تربت مو على يد ابوها وامها بس ححستها امها من الرضاعه انها بنتها ومافكرت في امها الحقيقيه الي تركتها وابتعدت عنها وتصدق اليى الان ابوها حي لكن مافكرت فيه ابوها الي رباها


الله يوفقك ويوفق خويك واذا هو جاد الله يقويه انشاءالله

تقبل مروري

[ .. تــأبـط قلمــآ ..]
19th August 2009, 02:11 PM
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :( أنا وكافل اليتيم في الجنة هكذا وأشار بالسبابة والوسطى وفرج بينهما )


أذا هو شخص مقتدر ليه لا .,.

يمكن ربي يحط فيه البركه أكثر من أبنه .,.

ومن هو طفل يحاول يخليه يناديه بـ [ عمو ]

أو أي شي .,.

علشان يتفهم .,.

مافيه شي يصعب .,. الطفل على التعويد .,.

بالعكس بيكسب أجر بالدنيا وبالأخررره .,.

بس المشكله هل اذا بلغ لازم أم خالد تتغطى عنه ؟؟

ولا تعتبر أمــه << هنا الكلاااااام

ادم
25th August 2009, 01:20 AM
اتأسف لتأخري في الرد ,, والعتب على ذاكرتي المصدية ,,


مجتمعنا يا آدم لــه خصوصيته الحادة جداً جداً ,
و ان كان هذا الشيء يرجع للأب والام و لخالد و للابن الثاني بالدرجة الاولى ,,
لكن هم ماراح يعيشون لحالهم .. الاربعة راح يتلقون تاثيرات من المجتمع المحيط
اللي يمكن تسوي منحنيات ماهي كويسةفي علاقتهم مع بعض
واول شخص قابل للتاثر هو هذاك الولد !!!
\

كفكرة اخرى يتبنى ولد ويظل ساكن داخل الدار الاجتماعية
وييطلعون سوى كل ويك اند ويحتفلون سوى
حاجة من بعيد لبعيد , والكل مبسوط

وبعدين عادي حتى كنت اكلم نفسي وعندي صديقة اسمها جين بعد
بس مدري وين راحت

هلا اختي مساء ح4
صديقتك هذي اسمها جين ولا جنية غر1
انا معك ان مجتمعنا معقد ,, وانا قابلت صديقي وقالي ان جميع اهله معارضين الفكرة ,, وكان حجتهم ان مايبغون احد غريب يكون بينهم ,, وبالنسبة لتبني ولد داخل الدار فكرة حلوة لكن احس بالنسبة لي انا لو قابلته في الويك اند ماظنيت اني برجعه للدار لو2 

اسعدني مرورك اختي مساء :ورده:


رد: هل قرار صديقي صائب

اخوي ادم اشكرك على اقتباس مروري ومشاركتك في راي وعطرته باسلوبك الراقي


يآخوي والله اني انصح واشجع من يريد فعل عمل خير والله راح يؤجر عليه

وياخوي على حسب التربيه صحيح انها صبعه لكن ماعليك يقدر يحسسه بالامان ويحسسه انه ولده

ثاني شي ماعليك من كلام الناس اصلا راح سوى من ميتم راح يتحطم اكثر فاكثر راح يعيش بدون اب او ام

اقولك شيء والله وهذي بعد مشكله ولوو رباه والله راح يؤجر فيه

طيب مو مشكله اذا كان راح يرضعونه وتصبح زوجته امه من الرضاعه هذا يكون افضل وانا اؤيده اذا كان جاد في هذا الحكي

الله يوفقك ويكتب اجرهـ وانشاءالله ماعليك فيه بنت عمرها 14 سنها اعرفها زي ماعرف نفسي الحمد لله تربت مو على يد ابوها وامها بس ححستها امها من الرضاعه انها بنتها ومافكرت في امها الحقيقيه الي تركتها وابتعدت عنها وتصدق اليى الان ابوها حي لكن مافكرت فيه ابوها الي رباها


الله يوفقك ويوفق خويك واذا هو جاد الله يقويه انشاءالله

تقبل مروري

هلا اخوي احمد الحربي ,,
منور الموضوع بصراحة ح4
هو جاد في كلامه بحسب مافهمت منه ,, لكن اخر مرة قابلته حسيت انه متردد ,, لانه اهله اثروا عليه ,, فقالي يمكن في المستقبل ,, وباستخير الله واشوف ,,
لكن البنت اللي ذكرتها انت اكان عندها اخوان بنفس البيت من الرضاعة ؟ ,, لانه في فرق ,, لو كانت لوحدها ماراح تتأثر نفسيتها وتفكر انهم يحبون اولادهم اكثر منها ,, انا اعرف وحدة تبنت بنت والحين كبرت ماشاء الله وتزوجت واحد من الدار برغبتها ,, البنت بحسب مايقولون جميلة واخلاقها عالية وكتبت لها امها من الرضاعة عمارة باسمها ,, لكن فضلت تتزوج من الدار بحجة انها يمكن انها تتزوج واحد من غير الدار ويعايرها أو يجرحها ,,
تسلم اخوي احمد على مرورك :ورده:


رد: هل قرار صديقي صائب
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم أنا وكافل اليتيم في الجنة هكذا وأشار بالسبابة والوسطى وفرج بينهما )


أذا هو شخص مقتدر ليه لا .,.

يمكن ربي يحط فيه البركه أكثر من أبنه .,.

ومن هو طفل يحاول يخليه يناديه بـ [ عمو ]

أو أي شي .,.

علشان يتفهم .,.

مافيه شي يصعب .,. الطفل على التعويد .,.

بالعكس بيكسب أجر بالدنيا وبالأخررره .,.

بس المشكله هل اذا بلغ لازم أم خالد تتغطى عنه ؟؟

ولا تعتبر أمــه << هنا الكلاااااام

هلا اختي تأبط قلما ح4
انا معك في وجهة نظرك ,, وماتدرين ,, ممكن مثل ماذكرتي ان الله يطرح فيه البركة اكثر من ابنه ,, وحتى ممكن الله يباركله في ماله ورزقه بسبب هذا الولد ,, وبالنسبة للام عادي ممكن انها ترضعه وتكون امه من الرضاعة ,,
اسعدني مرورك اختي :ورده:

إستبرق ..
26th August 2009, 03:25 PM
حسيت إن صاحبك مرهف الحس وحساس

الحمد لله طلع القرار تبني مو زواج من أخرى كالعاده حل بعض الرجال للمشكلات التي تواجههم في حياتهم الزوجيه

قول لصاحبك يحمد ربه إن ربي رزقه بولد وماقطعه من الذريه
ومن ناحية تأخر الإنجاب بشره قريبتي بعد سبع سنوات ونص رزقها ربي وحملت
ماله إلا الدعاء وبعدين 3 سنوات مو طويله والله العظيم.
أنا بيني وبين أختي اللي أصغر مني 5 سنوات وتاخر الحمل ماكان بسبب عله

المهم لايفكر بالأمر بهالطريقه ترى إذا ركز على المشكله وكبرها بتصير عائق كبير في حياته

ادم
27th August 2009, 02:15 AM
حسيت إن صاحبك مرهف الحس وحساس

الحمد لله طلع القرار تبني مو زواج من أخرى كالعاده حل بعض الرجال للمشكلات التي تواجههم في حياتهم الزوجيه

قول لصاحبك يحمد ربه إن ربي رزقه بولد وماقطعه من الذريه
ومن ناحية تأخر الإنجاب بشره قريبتي بعد سبع سنوات ونص رزقها ربي وحملت
ماله إلا الدعاء وبعدين 3 سنوات مو طويله والله العظيم.
أنا بيني وبين أختي اللي أصغر مني 5 سنوات وتاخر الحمل ماكان بسبب عله

المهم لايفكر بالأمر بهالطريقه ترى إذا ركز على المشكله وكبرها بتصير عائق كبير في حياته

هلا اختي ايكوكو ,,
دام ان الله رزقه بولد الحمدلله وماعندهم سبب مرضي يمنعهم من الانجاب انا ماؤيد زواج ثاني ,, وهو متفائل انه بيجيه أولاد ان شاء الله , لكن هو بدأ بالتفكير بالموضوع عشان ولده ,, لكن بعدين أهمل هذا السبب وبدأ يفكر بأسباب ثانية دينية وانسانية ,, بالنسبة لولده هو ذكر لي انه سأله ,, قاله تبغى نجيبلك اخو تلعب معاه ؟ قال لا a020 يعني يوم جا وقت الجد بدأ يغار مثل ماتوقع بعض الأعضاء ح4
اسعدني مرورك اختي :ورده: